亲人之间的感情，对于大多数人来说，那种直接的爱和牵挂是无可厚非的，但对于我来说，又有那么一点点不太一样。因为生父母早年离婚，我跟着妈长大（是的，童年记忆那篇文章里写的爸爸是我的继父）。凑巧，我妈一个爱憎太分明的人，所以我从小受的教育就是：那家人都不是什么好东西，特别是那个人（我生父）…诸如此类。

我的亲姐则一直生活在生父的家族，由于整个童年见生父几乎不到10次，所以我姐变成了我和这个家族唯一的联系。这个家族里，我爸是老大，一家四个兄弟，性格各自有特点，唯一的共同点就是爱读书，做文化人做的事——写书法，刻章，钓鱼，写诗词，以我爸为首，可谓是风流倜傥又充满情怀。然而小时候，我总是觉得，这些都与我无关。对于我妈一些过激言论，我总是安慰她说：别恨，我对于他没有感情，我不会恨。

家族里最老的长辈是我爷爷和奶奶，他们把我姐抚养长大，我小时候对于他俩的记忆多于我爸，每次去爷爷奶奶家，看见我爸我会笑着说“你好”，但从来没叫过他，那时候他也有了自己的家庭，我的感情也止于对我姐的依赖和感激，现在小侄女都六岁了，她还和我说起自己收着我给她写的信，小时候从奶奶家回来，看着和她分开，我还会哭得稀里哗啦。

那个时候，爷爷在我印象当中是一个数学天才，一见面就跟我讲三角函数和他年轻时读书的小聪明，如何骗同宿舍同学在他旁边念书，自己边睡边听再去考试。每次见面都有新故事，然后笑着给我说，你乖乖读书，加油啊！奶奶说话福建口音太重，旁边总是需要一个翻译，我姐常常是这个翻译，跟我说，奶奶在跟你说，妹妹啊，吃饱没有？下次多久来？

 

几个叔叔看见我，也总是兴高采烈地和我分享他们的故事，我爸属于比较沉默的那一类，但我心想，他们的好，我说不上来多好，可是我不会恨他们的，也不帮我妈恨他们。但是出于那份对我妈的“义气”，还是不会多相处一分一毫。

直到后来，爷爷在六年前去世，那时他已经有两年说不出故事了，听他们后来说，用呼吸机在床上支撑了蛮久。当时我还在读书，我妈对我说：要是你敢去认他们，我以后就不认你了。记得语气还比较极端，我姐说，那就不去了。

 

然而，这件事情，一直想说蛮遗憾的，却默默在改变我与这个家族的一些联系。2013年我和Z先生结婚，恰逢他的家庭观念太重，一直劝我要让老人家“落叶归根”，于是三天两头让我去奶奶家坐坐。那时候，我爸和我姐两家人都和奶奶住一起，奶奶一直身体不太好，他们方便照顾她。对于我自己来说，我也止不住对这个家庭的思念，因为在这里我说话好自在，仗着我爸脾气好，还可以没事开他几句玩笑。

这三年的时间，我做出了于自己和我爸来说最重大的决定，就是开口喊他“爸爸”了，其实也是自然发生的，因为我发现他其实一点都不沉默，他有太多话要对我说，他读书画画写字点香等等习惯，和我都一模一样，前提是我们原来从未交流过。到后来心心出生，他更是忙前忙后，丝毫没把自己当“外人”。

于是，一个月一次的见面，变成了一周一两次的聚会，心心也很喜欢在这里和姐姐玩，每次进家总是先去喊“祖祖”，奶奶喜上眉梢，已经不太说得出话，见着我们就一直笑着点头。

 

今年过年，听叔叔们说奶奶身体情况不太好，赶紧带心心去家里拜个年，一见面，奶奶看着心心，让把压岁红包包了，然后心心握着她的手说“祖祖身体健康”，奶奶笑着说“我要抱抱她”，大家哭笑不得说“30斤的胖妞，你咋抱？”要知道，她现在已经瘦得皮包骨了。

第二天一早，我姐那边打来说，奶奶走了。我跟我妈打了个电话说，心心要送过去一下，我要去送送奶奶。我对Z先生说，这次不会再给自己留遗憾了。他问我：为什么敢给你妈说？我说：因为我现在长大了啊。

于是，我人生第一次三十多个小时没合眼，跟着大家一起，把我奶奶送上山。四叔过来摸着我的头说：昨天你们回家回得太及时了。我姐在灵堂哭个不停，我一边安慰她别哭了，一边下来讲起小时候的事情，鼻子一酸，眼泪也跟着簌簌往下掉。最后告别的那一刻，全家子孙在地板上跪着，除了觉得地板真的很冰，我才真正明白，人的一生，有些东西，是割舍不掉的，生来就注定相连。

 

也许我之前一直没有主动拿起过，但是我一直都不曾失去过。亲情也许就是这般如空气，在你的生活中并不显眼，等你意识到的时候，才发现无处不在，而且是维持生命般的存在。

看过一本书上说的，每个人都要尊崇、认可自己血缘的源头。在我看来，有条件的话，无限靠近这个源头，持之以恒地去感知和报答，终究是会有收获的。

写这些，一方面是想跟奶奶说，走好。另一个原因是因为，“妹妹啊”这三个字的发音和声线，我到现在都一直记得。