前阵子我在一档综艺节目《现在就告白》上面看到这样一个故事：女朋友控诉男朋友与女闺蜜关系过于亲密，处在不清不楚的状态。女闺蜜坚决否认，说所有事情都可以做出合理的解释，她和男闺蜜之间没有做过任何越界的行为，女朋友误会了，纯粹是胡搅蛮缠。双方争执不下，最后请了男朋友出来，让他在两者之间做个选择。一开始男朋友一脸为难，说爱情和友情为什么不能共存。女朋友坚决让他在两者之间做选择，只能选一个。最后男朋友拥抱了女朋友后，和女闺蜜走了。全场一片哗然。弹幕评论争论不休，有说女朋友自己作死的，有说女闺蜜白莲花心机婊的，有说男朋友渣的，说啥的都有，谁也说服不了谁。

整件事情看下来，我是站在女朋友那边的。在一段关系里面，双方有关系很好的异性朋友，这无可厚非。但关系能好到什么程度，则是分寸感的问题。而恰当的分寸，则会给对方带来安全感。在这个事情里面，女朋友之所以反应激烈，非得有我无她有她无我，就是她觉得男朋友和女闺蜜过于亲密，失了分寸，从而让她失去了安全感。很多人谈到爱情，都会去考虑爱情有没有安全感，尤其是女人，更是在意这一点。安全感这玩意儿，说起来虚得摸不着，但实际上却是一段美好关系中不可或缺的调剂品。

 

现在让我们回顾整个事情。

在节目一开始，是女闺蜜先上来告白，说了几个观点：

第一：她和男朋友之间是纯洁的友谊关系，从无越界行为；

第二：如果女朋友和男朋友重归于好，她可以和男朋友保持距离（在这里请注意，不是“应该保持距离”，而是“可以保持距离”）；

第三：如果她保持了距离，但是女朋友继续胡搅蛮缠的话，她会向男朋友告白；

第四：女朋友有被迫害妄想症，把她当成假想敌。

在她讲诉的时候，主持人一连问了几个问题：“是不是特别亲密”“是”“一周见几次”“一有活动就约见”当问到“是不是喜欢男朋友”时，女闺蜜以男朋友是个话痨为由说不喜欢这种男生，然后旁听的情感导师A问到底对男朋友有没有男女之情时，女闺蜜没有正面回答，她举了一个大学期间穷游因为省钱和男朋友开了一间房，两人一晚就纯聊天啥事也没发生的例子来证明他们之间是清白的关系，情感导师B反驳说“那是之前，现在可就不一定了”，这个时候女闺蜜羞涩一笑认同了导师B 的观点，说“有道理”。这前后打脸简直不要太快太响，刚前句说不喜欢这种类型的男孩子，后句就承认一起旅游的话不排除开车的可能？

其实问答到这里，就算女闺蜜说谎并且矢口否认对男朋友的男女之情，导师团也基本验证了一个观点：女闺蜜喜欢男朋友。导师C在女闺蜜指责女朋友把她当成假想敌时说：女人的直觉很准，她不揪着别人，光揪着你，你俩之间的感情一定不寻常。导师B一阵见血：女朋友知道你喜欢男朋友，那永远对你态度都不会好的。女闺蜜反驳：都怪女朋友啊，如果不是她一直质疑我，我俩之间关系可纯了，现在她一直怀疑我，我现在都开始怀疑对男朋友的感情了。请注意反驳这里，这里充分论证了什么是强盗逻辑。也证明了，这个女闺蜜是高段位的反杀选手，简称“逻辑鬼才”。其实是她自己一直喜欢男朋友，没捅破这层窗户纸，但女朋友的怀疑正好给了她台阶，让她找到了把这种感情说出口的理由。

 

女朋友上台的时候怒气冲冲，态度明确：要的不是女闺蜜保持距离，是女闺蜜从他俩的世界消失。

 

因为她从平时女闺蜜和男朋友的交往来看，他俩已经超出了普通朋友的界限，让自己感觉是多余的一个。她举了这些例子：

1. 、生日的时候，男朋友准备了惊喜，叫了很多好朋友为女朋友庆生，但是被女闺蜜一个电话叫走了，丢下女朋友面对一堆好朋友强颜欢笑；
2. 、有天早上七点女朋友买了早点去敲男朋友的门，女闺蜜穿着男朋友的睡衣开了门；
3. 、男朋友记得女闺蜜的生理期，甚至在女闺蜜生理期时为女闺蜜揉肚子；
4. 、和男朋友一起旅行，男朋友会带上女闺蜜，并且给女闺蜜拍的照片比给女朋友拍的还要多。

 

我觉得已经不需再列举，以上任何一条，在正牌女朋友眼里都是无可饶恕的死罪。至少如果是我男朋友做了这些，那我们早就老死不相往来了吧。是可忍，熟不可忍。

 

有好的异性朋友，真的不是不可以。但好到这种程度，真的不可以。换位思考，如果自己的女朋友，在自己的生日趴上，被男闺蜜叫走了，一夜未归，恐怕已经脑补了一部动作小剧场了吧？更别提早上提了早餐去给女朋友，结果女朋友的男闺蜜半裸开了门。再比如女朋友的男闺蜜记得女朋友的生理期，每月准时一杯红糖水伺候并且贴心地帮忙揉肚子，试问这时候男朋友是觉得男闺蜜帮自己减轻了生理期帮女朋友揉肚子的负担，还是会觉得自己头上青青草原？再比如和女朋友一起旅游，女朋友拉了男闺蜜一起出行，一路嗨玩一路拍照，彼此觉得很愉快（特指女朋友和男闺蜜两人），结果一看照片，自己的只有10张，男闺蜜的竟然有100张！这个时候，男朋友内心的天枰难道不会失衡，不会怀疑自己在女朋友心中的地位？不会怀疑女朋友爱哪个多一点？

 

有一句话说得好：“真正爱你的人，都是自私的。”这世上没有一个人是没有占有欲的，尤其对于喜欢的人，我们会迫不及待地宣誓主权。爱上一个人的时候，我们都会变成一个戒备心很强的人，生怕对方被抢走，也想自私又霸道地占据对方全部的爱，容不得被别人分享哪怕一丁点。很多人会问，安全感是什么？我认为：最好的安全感不是来源于爱，而是偏爱，是特权。因为只有确定自己是那个例外，才能安心。每个人都渴望成为感情中被偏爱的那个，希望成为对方生命里独一无二的存在，希望TA给自己的永远不会给别人，给自己的给别人的永远不一样。三毛也这样说过自己的爱情：“如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。”

 

爱情就是自私、霸道的。我要的不是你爱我，而是你只爱我。

 

有一句话说得好：“男人们都要懂得一个道理：有区别的爱才有分量。”拎得清，是交往的基本法则。

（文章为集诚信原创）