我的一个朋友曾患上中度抑郁症,当时的我并不了解,什么是抑郁症。
只觉得是她太过脆弱,太矫情,或者说太作了。
面对她突然失控的情绪,深夜的哭诉,一团乱的人际关系,我已经不耐烦到厌恶。
最后真是无法温和处理,或者说,已经是“以暴制暴”的处理她的负能量。
没错,我认为她是我生活圈子中最大的负能量散发体。
每当,我想起这个人时,心中总是暗暗告诫自己,
绝对绝对绝对不可以活成她副悲惨模样。
但,就好像是心理暗示过度,或者说是风水轮流转,
如今的我,正一步步变成当初自己最看不起的样子。
我不知道何时患上了抑郁症,也不知道每次自杀其实都是因为病情沉重,
我甚至不知道这真的是病。
也许是我忽视太久,这一次发病急转直下,
我的睡眠时间越来越长,对时间的感觉越来越迟钝,
每天醒来都在为自己找活过这一天的理由
上班的路上不断安抚自己想要闯入车流就此消失的冲动
我开始不相信任何人,其中最不相信的就是我自己,
我认为自己什么都做不到,为什么我还要浪费社会的资源?工作对我来说已经成了一道催命符,
不愿说话,也不知道如何说,我不想让任何人知道我现在的样子,太难看了。
匆匆辞职后,我陷入长时间睡眠,
越来越害怕清醒的时间,我知道我开始出现了幻听,逻辑越来越混乱,
我闻到房间里各种腐败的气味,却无可奈何,只能眼睁睁地任由自己腐烂发霉,
靠着剩余的饼干和矿泉水,我终于在半个月后清醒过来。
不幸中的大幸,相较于其他患者的睡眠障碍,我的情况是睡眠过多,
这让我免受更多煎熬,最痛苦的日子,我都在睡眠中度过了。
而这让我对最近因抑郁症自杀的事件有一定程度理解,
他们的离去并不是无法承受痛苦,或者逃避生活与责任。
而是,对这种周而复始且生不如死的折磨恐惧至极,却寻不到出路。
每一天每一刻,都瞻前顾后,每次呼吸都战战兢兢,
我不知道我在害怕什么,如果说,抑郁症患者连死亡都不怕,那么,他们的焦虑又从何而来?
我知道抑郁症是一种病,
抑郁症,也称抑郁障碍,民间称为忧郁症。
普遍认为,是因为心情不好造成。
而实际上,这是身体机能的病变,许多激素分泌紊乱,大脑部分控制机能紊乱。
这不是通过所谓的“努力、毅力”就能解决的问题。
我曾将一切都押在合伙创业上,为此甚至与家庭决裂,我才是那个没有退路,必须努力的人,
但,当我发现,我的思维已经开始不受控制,身体出现木僵,甚至出现无意识的自杀时,
我知道,我的“努力”并不能医治我。
同时,我也看到了希望,既然是病,就一定会有治疗办法。
当我醒来时,看着枯萎的身体,指甲发黄,皮肤干裂,满地都是落发。
突然有一种,我还活着的感觉,
我在房间里找到了一把修眉刀,把蓄了十五年的长发剃掉。
然后开始尝试着吃东西,洗澡,倒垃圾。
直到现在我的家人、朋友、同事都不知道我患了抑郁症,以及这半个月里我经历的一切
也并不打算告诉他们,很多时候,我们需要的是安全和安静,
不要用“以为”的理论强加善意,因为,很多外界因素对这时的“我”来说,都是压力,实打实的压力
我不想去担心这个月的贷款如何还,也不想去焦虑今后的工作与事业,更不想知道他人会如何歧视抑郁症
我只知道,现在最需要的是按时吃药,安心静养。
于此,希望与各位病友共勉,
若一心求死,又怎会去医院确诊抑郁症呢?
不要被病情迷惑,不要为人言焦虑,不要因未来惶恐,
优先治疗,不要放弃。
忘了说,这组插图也是一名抑郁症患者的摄影作品
瑞典的90后摄影师 Gabriel Isak
不过摄影最终还是让 Gabriel Isak 走出了抑郁症,
通过摄影,他终于重燃对抗抑郁症的决心,最终走出了阴影
他在 Instagram 上这样写道——今年我学到的第一件事是:“没有结束,只有一个新的开始。”