我的好朋友自杀了,
在一周前,毫无征兆。
对于“流行性”自杀这件事,大部分人都认为是在作秀、幼稚、求安慰的表现,
我也同样深以为然,但我从不轻视任何一次“秀”,
无论是作秀也好,求安慰也好,我愿尽我所能劝慰。
因为我不能确认,这是否会真的引发一次自杀。
我的好朋友,她曾在我消沉时日夜陪护我,鼓励我,让我重新振作,
但却在某一天,毫无征兆,在任何人都不知情的情况下选择结束生命。
当时我正在熬夜加班,她的朋友们找到我,询问我是否知道她的下落,
我才知道这件事,而之前她甚至从未提及她有轻生的念头。
在她的公寓找到她时,我明白,她已经做好了结束的准备。
她所有的朋友们都不明白,究竟为什么。
在此之前她并没有遭遇任何变故,也没有任何异常表现,甚至下午还在参加聚会。
直到她的家人出现。
我曾听她说起过,她自残的原因,
那年她和家人一同庆生,却不想,母亲突然心脏病发离世,在她生日当天,她眼睁睁看着妈妈离开,
却在当晚被父亲要求与人相亲,只因她嫁出去后家里的负担会得到缓解。
她无法理解,更无法认同,得只能用伤口和鲜血逼退旁人。
后来她独自离家打拼,磕磕绊绊却总算有一处安身立命的地方。
多年后,父亲日渐憔悴,她听从兄长安排打算回家去,却没想到又是一个圈套。
亲生哥哥骗她回家后,将自己的女儿和年迈的父亲扔给她照料,自己带着家里全部积蓄不知去向。
她在寻找兄嫂的同时,用她微薄的工资养活多病的一老一小。
本来就困难的生活更加雪上加霜。
她一直在撑着,我太明白这种“撑”,
这是一种活祭,牺牲一个人换取其他亲族的利益。
只是我不明白,这种吃人的习俗为何能永生不灭?为何血亲之间会有如此匪夷所思的套路?
我们都有一身铠甲抵御外界的攻击与生活的摧残,
却最终防不住亲人的“袖里剑”
真的要如此决绝吗?一定要牺牲别人才能活下去?
事到如今,我并不为她感到丝毫惋惜,
反而,支持她的离去。
我的眼泪不为她惨不忍睹的手腕,只是因为恨得牙痒却没有资格多说半句。
我的家庭中也同样存在着畸形的恶意,
从小被教育,我的人生意义只是还债,
为了能赚钱,我必须有成绩好,我必须有能力,我必须考上他们想要的学校和专业,从事一份能赚钱的工作。
我这样做了,我明白这是压榨,但我依然希望能获得他们的认可。
我花了二十年,不断达到要求,不断努力赚钱,不断满足他们的要求,
却从未得到过我期待的认可。
吃饭、穿衣、言行、工作等等一切表现都不断被否定着,无休无止。
我曾写过,在一次兼职路上被酒鬼攻击而受伤住院,我的家人却将不幸归咎于我身上,使我一度企图自杀。
那种绝望与愤怒无法与人分享。
但我活了下来,我曾以为我便从此免疫这种伤害。
直到,我再次目睹这种场景,
恶意从未消失过,而来自于原生家庭的恶意,
总是能够轻而易举的找到你的软肋并痛下杀手,而我们却丝毫没有还手之力。
这是单方面的虐杀。
她最终死在了她的家人手上,而我也预见了我的下场。
我不知道有多少孩子、成人都被原生家庭的恶意伤害致死,
但我知道这种恶意不断依附在幸存者的身上,像遗传病一样在每一个受害的家庭中蔓延,
并且,大部分人对此毫无察觉。
我的父母永远在强调,赚钱是为了你自己活得好,我们不需要你一分钱付出,
却在现实中不断压榨,并不断抱怨着我的付出太少,他们为我付出我却不知感恩。
每天必须面对的质问是“你赚了多少钱?!”
我不知如何回答,究竟该如何回答?
我太明白她的无力与失望。
当自杀成为一种孤注一掷的自救,
这境遇该是何等绝望?
因为是自己的孩子就可以肆意虐杀?
那我宁愿从未来过人世间。
“养儿防老”是中国人最恶毒的诅咒,
赡养与反哺必定是后代因感恩父母的养育而主动产生的思想,这本是美德。
但如果,将这种美德绑架,强加上责任的枷锁,把孩子当做一种保障自己生活安逸的工具,
他们又有什么资格承担“父母”之名?
我曾不止一次感到疑惑,《欢乐颂》中的樊胜美为什么不去死呢?
在如此恶毒的原生家庭中,承担着所有人的压榨与迫害,甚至是自愿燃烧自己,
苟延残喘的活着还不如体面的死去。
后来,我渐渐明白,她不是不想死去,而是无法死去,
因为她接受的教育,使她必须强迫自己接受来自家庭的恶意。
即使她已经意识到这种畸形的供求关系,也无法反抗。
被原生家庭的恶意虐杀的人,就像被逐渐煮熟的青蛙,
直到最后一刻,他们都认为自己是安全的。
也许最后,我也无法跳出这锅温水,
但也不愿被凌迟致死。
愿有一天,这世上再不存在原生家庭的恶意。
也愿,她不再来这无望的人间。
(原创文章)