民众在暴力面前的集体退缩是最大的悲哀

佩服楼主的勇气！

这件事我很早就想写，但又每次开头又觉得每敲一个字都异常痛苦。

我不怕键盘侠的网络暴力，我也不害怕再经历一次。

我只是寒心，对我的性别寒心，对这个“宽容”的社会寒心。

最近的“空姐遇害案“真的很可怕，可怕在这种阴暗恶心的罪恶发生在我们的日常生活中，近在咫尺。

但其实，身边恐怖的伤害不止这一点。

今天看到动态里有人讨论这事，结果，盘点下来，最近很多骇人听闻的事都发生在很多无辜的女孩身上。

你什么错都没有，却要小心整个世界。因为你是个女孩。

这句话，是让我决定写这篇文章的原因。

也许，再丧尽天良的事情在你看来，不过是一条新闻。

看的时候也许会感到分忿忿不平，然后一句唏嘘，接着不了了之。

但对于我来说，这是我人生中的一道疤痕。

每次发生这样的事都会让我想起当时种种，

这种怒火与心寒让我不断萌生杀了对方或者杀了自己的念头。

在我的文章中，经常提及，暴力会传染，

染上的人要么被扭曲，无差别伤害他人，要么自我折磨，自我毁灭，当然也有坚强走出来的人，

但获得这种意志力与坚强的路程没有经历过的人是无法体会的，而我自认，我没这个能耐。

实际上我在被害者中算是十分幸运的。

当时我和另一个女孩外出兼职，晚上八点左右赶路回家，路过一个主干道的十字路口。

因为路口旁有几家夜总会，很多喝醉的人会在路口打车，

我们俩一边聊天一边穿过路口，却没想到被两个醉鬼拦路。

我总以为所有的冲突都是一个巴掌拍不响，双方都有原因才会给自己惹麻烦。

可是这次，真是让我受教了。

这两个醉鬼没和我说一句话，甚至我们都没发现他们接近。

无论男女被人动手动脚总会反抗躲避吧，

我反抗了，后来，我还没反应过来发生了什么，就已经被他们拽着头发扔到马路上。

我摔在一辆路边的黑车的引擎盖上，

嘴角里有血腥味让我稍微认清状况，这时我才发现自己已经摔在车下。

暴怒，真是让我觉得血液都凝固的暴怒。

当时只有一个念头，如果我不反抗没人会救我。

力量悬殊很大我也明白，我不知道被打倒在地上多少次，不知道吐了几口血，

他们甚至用点燃的烟头往我身上摁。

后来我才知道，另一个女孩被他们用路边的砖头砸成脑震荡。

（既然说了，也没什么好避讳的，事发地在贵阳市紫林庵路口，当时紫林庵修路路旁的旧店面也在拆迁，所以当时路边很多建筑垃圾）

这是在主干道的行车道上，却没有一个人站出来制止。

可能因为头部受伤，我越来越晕，直到夜总会的保安制止我们才被抬到路边。

最后是保安和当时路过的巡警合力抓住他们。

其实这些皮肉伤对我来说并没有那么致命。

我在医院醒来的时候，身边照顾我的是我的朋友。

但其实我家并不远，而我的父母并未露面，一天后我的姑姑来照顾过我，但大部分都是另一个受伤姑娘的家人在照看我。

后来，听说醉鬼在派出所蹲了一晚，第二天说赔钱了事。而这两个人始终没有道歉更没有露面。

没错，是听说，因为所谓的和解协议是在我还没完全清醒时签的，我都不清楚我签了字！

出院后，我曾去处理事件的派出所要求领取和解协议，

既然是我签字画押的协议，总归是该让当事人看到协议书吧？

然而，到今天我都没找到处理事件的“警察叔叔”，更没有拿到那份协议。

我唯一知道的就是其中一个叫“何新桥”醉鬼是一个满口黄腔的矮胖子。

而派出所给我的答复只有一句，“你们真的只能自认倒霉了。”

我其实一直不明白我哪里做错了，

我的家人却认为我在无理取闹，不应该再去找那份协议，不应该再记得这件事。

我还记得，我姑姑在医院门口对我说，“你知不知道你进过派出所你就是个烂人了？！”

很震惊，我半张脸被打烂，身上多处受伤，没有一句安慰，没有一句道歉，甚至没有一个解释说明，但现在，我却是个烂人？

其实，细算起来也是很搞笑的事情。

我除了主职，休息时间有三份兼职，而所有收入一半交给家里，从不买刚需外的东西，

虽然抽烟却没有其他人们认为的“不良爱好”，按他们希望的样子活着，甚至为了“体谅父母”我几乎不会穿裙子，

我还自以为我在“家人”面前勉强是个好孩子了。

哼，搞笑。

我也明白，重男轻女，几千年的思维，能完全转变太不现实。

但我也确实没想到，最终逼死我的是我的“家人们”。

我的父母除了找我要回垫付的医药费外，再没和我说过一句话。

好像我被伤害了是一件极其见不得光的事情，且一切是我咎由自取。

有些事来得快，想通的也快。人生过成这样，也是无药可救，反正因为我是女孩，我活该呗。

好歹我学医出身，知道怎么做能干净利索的走。

在我收拾干净做好准备的最后一刻，恰好来了一通电话，

是我一年前的一个老主顾，她今年的毕业演唱会想请我做化妆师。

我想起确实之前答应过这事，便停了手，打算做完这最后一份工作再继续，毕竟火化费也得自己付的。

但，就是这通机缘巧合的电话让我活了下来。

我无意中得知，其实很多女孩都在扛着这种恶意在努力求生。

原来不是我做错了事啊，这样想着，我离开本地去南方走走停停的过了大半年。

直到又一个机缘巧合我被召回留在一个传统文化书院学习工作。

很长一段时间我困在对那些“酒鬼”，“警察”和“家人”的怨恨中无法自拔。

也慢慢认清，这“宽容”的社会对于受害人的态度。

对错往往都是一个无关紧要的借口。

生而为女是过错吗？我不认！

既然我活下来了，我就不会再被困在这种恶意中挣扎。

虽然我选择原谅，但不代表我认可这一切。

无论今后还会面对多少次危险，恶意评论，和性别歧视我都不会选择沉默。

这世上只有自己能保护自己，让自己强大起来才能根除隐患。

也许体能上，女孩无法抗衡，但内心的强大也是一种不容忽视的力量。

女孩不是待宰羔羊，没有谁能够肆意侵犯和伤害。

若不幸落入危险境地，一定要保持冷静，只有冷静下来才能找到破绽逃出生天，

求救是非常必要的，在此之前尽量拖延时间。

在任何情况下，多考虑一步。

写下这些，其实真的让我很不舒服。

但，我不想再去评论那些受害的姑娘们，每一次提及对她们和她们的家人都是一种伤害。

任何事发后的道歉、处理都无法弥补她们所遭受的创伤。

与其忏悔唏嘘，不如预防下一次意外发生。

试想，若你的亲人、朋友、同学同事中的一个女孩变成了一具冰冷的女尸，

你还能泰然处之的说出“你没错，但谁让你是个女孩”吗？