这件事我很早就想写,但又每次开头又觉得每敲一个字都异常痛苦。
我不怕键盘侠的网络暴力,我也不害怕再经历一次。
我只是寒心,对我的性别寒心,对这个“宽容”的社会寒心。
最近的“空姐遇害案“真的很可怕,可怕在这种阴暗恶心的罪恶发生在我们的日常生活中,近在咫尺。
但其实,身边恐怖的伤害不止这一点。
今天看到动态里有人讨论这事,结果,盘点下来,最近很多骇人听闻的事都发生在很多无辜的女孩身上。
你什么错都没有,却要小心整个世界。因为你是个女孩。
这句话,是让我决定写这篇文章的原因。
也许,再丧尽天良的事情在你看来,不过是一条新闻。
看的时候也许会感到分忿忿不平,然后一句唏嘘,接着不了了之。
但对于我来说,这是我人生中的一道疤痕。
每次发生这样的事都会让我想起当时种种,
这种怒火与心寒让我不断萌生杀了对方或者杀了自己的念头。
在我的文章中,经常提及,暴力会传染,
染上的人要么被扭曲,无差别伤害他人,要么自我折磨,自我毁灭,当然也有坚强走出来的人,
但获得这种意志力与坚强的路程没有经历过的人是无法体会的,而我自认,我没这个能耐。
实际上我在被害者中算是十分幸运的。
当时我和另一个女孩外出兼职,晚上八点左右赶路回家,路过一个主干道的十字路口。
因为路口旁有几家夜总会,很多喝醉的人会在路口打车,
我们俩一边聊天一边穿过路口,却没想到被两个醉鬼拦路。
我总以为所有的冲突都是一个巴掌拍不响,双方都有原因才会给自己惹麻烦。
可是这次,真是让我受教了。
这两个醉鬼没和我说一句话,甚至我们都没发现他们接近。
无论男女被人动手动脚总会反抗躲避吧,
我反抗了,后来,我还没反应过来发生了什么,就已经被他们拽着头发扔到马路上。
我摔在一辆路边的黑车的引擎盖上,
嘴角里有血腥味让我稍微认清状况,这时我才发现自己已经摔在车下。
暴怒,真是让我觉得血液都凝固的暴怒。
当时只有一个念头,如果我不反抗没人会救我。
力量悬殊很大我也明白,我不知道被打倒在地上多少次,不知道吐了几口血,
他们甚至用点燃的烟头往我身上摁。
后来我才知道,另一个女孩被他们用路边的砖头砸成脑震荡。
(既然说了,也没什么好避讳的,事发地在贵阳市紫林庵路口,当时紫林庵修路路旁的旧店面也在拆迁,所以当时路边很多建筑垃圾)
这是在主干道的行车道上,却没有一个人站出来制止。
可能因为头部受伤,我越来越晕,直到夜总会的保安制止我们才被抬到路边。
最后是保安和当时路过的巡警合力抓住他们。
其实这些皮肉伤对我来说并没有那么致命。
我在医院醒来的时候,身边照顾我的是我的朋友。
但其实我家并不远,而我的父母并未露面,一天后我的姑姑来照顾过我,但大部分都是另一个受伤姑娘的家人在照看我。
后来,听说醉鬼在派出所蹲了一晚,第二天说赔钱了事。而这两个人始终没有道歉更没有露面。
没错,是听说,因为所谓的和解协议是在我还没完全清醒时签的,我都不清楚我签了字!
出院后,我曾去处理事件的派出所要求领取和解协议,
既然是我签字画押的协议,总归是该让当事人看到协议书吧?
然而,到今天我都没找到处理事件的“警察叔叔”,更没有拿到那份协议。
我唯一知道的就是其中一个叫“何新桥”醉鬼是一个满口黄腔的矮胖子。
而派出所给我的答复只有一句,“你们真的只能自认倒霉了。”
我其实一直不明白我哪里做错了,
我的家人却认为我在无理取闹,不应该再去找那份协议,不应该再记得这件事。
我还记得,我姑姑在医院门口对我说,“你知不知道你进过派出所你就是个烂人了?!”
很震惊,我半张脸被打烂,身上多处受伤,没有一句安慰,没有一句道歉,甚至没有一个解释说明,但现在,我却是个烂人?
其实,细算起来也是很搞笑的事情。
我除了主职,休息时间有三份兼职,而所有收入一半交给家里,从不买刚需外的东西,
虽然抽烟却没有其他人们认为的“不良爱好”,按他们希望的样子活着,甚至为了“体谅父母”我几乎不会穿裙子,
我还自以为我在“家人”面前勉强是个好孩子了。
哼,搞笑。
我也明白,重男轻女,几千年的思维,能完全转变太不现实。
但我也确实没想到,最终逼死我的是我的“家人们”。
我的父母除了找我要回垫付的医药费外,再没和我说过一句话。
好像我被伤害了是一件极其见不得光的事情,且一切是我咎由自取。
有些事来得快,想通的也快。人生过成这样,也是无药可救,反正因为我是女孩,我活该呗。
好歹我学医出身,知道怎么做能干净利索的走。
在我收拾干净做好准备的最后一刻,恰好来了一通电话,
是我一年前的一个老主顾,她今年的毕业演唱会想请我做化妆师。
我想起确实之前答应过这事,便停了手,打算做完这最后一份工作再继续,毕竟火化费也得自己付的。
但,就是这通机缘巧合的电话让我活了下来。
我无意中得知,其实很多女孩都在扛着这种恶意在努力求生。
原来不是我做错了事啊,这样想着,我离开本地去南方走走停停的过了大半年。
直到又一个机缘巧合我被召回留在一个传统文化书院学习工作。
很长一段时间我困在对那些“酒鬼”,“警察”和“家人”的怨恨中无法自拔。
也慢慢认清,这“宽容”的社会对于受害人的态度。
对错往往都是一个无关紧要的借口。
生而为女是过错吗?我不认!
既然我活下来了,我就不会再被困在这种恶意中挣扎。
虽然我选择原谅,但不代表我认可这一切。
无论今后还会面对多少次危险,恶意评论,和性别歧视我都不会选择沉默。
这世上只有自己能保护自己,让自己强大起来才能根除隐患。
也许体能上,女孩无法抗衡,但内心的强大也是一种不容忽视的力量。
女孩不是待宰羔羊,没有谁能够肆意侵犯和伤害。
若不幸落入危险境地,一定要保持冷静,只有冷静下来才能找到破绽逃出生天,
求救是非常必要的,在此之前尽量拖延时间。
在任何情况下,多考虑一步。
写下这些,其实真的让我很不舒服。
但,我不想再去评论那些受害的姑娘们,每一次提及对她们和她们的家人都是一种伤害。
任何事发后的道歉、处理都无法弥补她们所遭受的创伤。
与其忏悔唏嘘,不如预防下一次意外发生。
试想,若你的亲人、朋友、同学同事中的一个女孩变成了一具冰冷的女尸,
你还能泰然处之的说出“你没错,但谁让你是个女孩”吗?