记忆中搬了无数次的家，有跟着家里人一起搬的，还有自己一个人搬的，其实我很讨厌搬家，现在回想起来这些搬家的经历，有很多很厌恶的东西，但是却有很多很多不曾厌恶甚至现在很怀念的东西。

前两天去老房子拿东西回新房子，翻到了以前的相片，翻到了以前日记，还有衣服，现在看起来，那时的衣服可真是丑啊。翻到了一件睡衣，还记得当时为了这件睡衣，我被爸妈骂了一顿，因为我是看到隔壁邻居的小孩去外地游玩买了一件睡衣，居然还穿出来显摆。

小时候真是别人有什么我也要有什么的性格，哭着回家也要，当时这件睡衣在我们地方没有卖的，我就是哭死也没有，后来老妈看我这么想要，便托着这个邻居再去外地的时候，记得给我买回来。后来我拥有了睡衣，但是我觉得很丑，因为没有跟邻居家小孩的一样是同一款，而且还挺贵的。但是我一次都没有穿过，买回来就后悔了。

我妈总是尽力满足我一切我想要的东西，回看老房子的一切，发现我不厌恶这个小房子了，更多的反而是舍不得，舍不得这些旧时光，还有这些老旧的东西。

从小我就把处女座洁癖的特质表现得淋漓尽致，老房子是我爹单位的房子，没有独立的厕所，而在学校是没有办法，但是回到家里，真的能憋就憋着，不然就去老爹的办公室上厕所。

为此老爸费劲心思，在单位的院子里挖了一个坑，一条道，在很小的房子里修了一个很小的厕所，而且老爹手艺真是差到爆，所以这个厕所也不能称为厕所，老爹喜欢弄一些稀奇古怪的东西，所以那个厕所当时真的惨不忍睹，但是好歹解决了我不爱去公共厕所的麻烦。

虽然是一件很小的事情，对于我来说这些都是礼物，老房子总是堆了小时候的所有记忆，他们俩总是想尽办法满足我的一切需求，而这些我都是长大了才懂。小时候我总是很讨厌这个有很多道大门，稍微不小心就会警报满天响的老房子，但是真正的搬走的时候，我却突然舍不得我曾厌恶的一切。

以前还没搬进新房子的时候，我开始厌恶小区周边紊乱的环境——随处可见的肮脏摊位和小广告，楼下的绿化可以用奄奄一息去形容；楼上似乎永远无法结束装修。从窗外望去，永远只有工地的景色；而拉上窗帘，这个积聚了我们家全部家当的空间，甚至难以找到一角能拍出消费升级的中产感。

这小小的房子拥有我太多东西了，而它马上就不会拥有了。因为老房子的拥有权不再属于我们了，一箱箱搬出去的东西像是进行一场回忆的清算。我把想要的带走，把不稀罕的丢下。

我在朋友圈中，见过了大家大大小小的房子，从自己买的房，到租住的豪华公寓，到合租在普通的外来人口聚集区。我们的居住史，就是我们生活理想和收入现实相制衡的奋斗史。

我还住过亲戚家的房子，而且是住了两家不同的亲戚，世间冷暖都尝了一些，我可以证明，果然是苦的。第一次搬离亲戚家是我升初三的时候，那时候就觉得世界末日的感觉，真的住不下去了，每天抱着电话给爹妈，问他们什么时候接我回家去，或者咱们家能不能买一个新房子在我上学的地方，这个要求当时对于爸妈来说很难，所以我只能哭。

第二次搬离是因为我刚住进去没多久，亲戚的婆婆就不愿意我住过去，过程真的太艰辛，比上一次还要苦，老人家在家大闹了一场，亲戚没办法，只能让我先出去避避风头。

还记得那天真是格外的好天气，一点也不冷，但是我没有去处，给爸妈打电话也没用，只会担心我，离我太远，根本得不到任何实质性的解决，所以我去了黑网吧待了一天一夜，第二天我就去收拾东西回家了。

后来，妈妈一咬牙把家里的积蓄都拿来买了新房子，离我的学校很近，很大，相比小房子来说。即使非常的厌恶我住过的亲戚家，不过也许亲戚也很厌恶我吧。但是依旧是舍不得这些所有经历过的一切，回头想一下这些事情，我突然厌恶不起来了。那时的自己真是太坚强了，抗压能力一级棒，也没有现在这么玻璃心。

因为，每一天，都是不断的拥有和与此对应的不断的舍弃。

也总有一天，面对着和一个阶段的自己正式作别。

只要不是我们买的房子，我们知道这里永远不会真正地字面意义上地属于我们。

可是这里发生过的一切，属于我们——

在这里关于拆开的每一件器物的包裹的记忆，属于我们。

在这里水龙头冷暖和没有浴霸厕所冰冷的肌肉记忆，属于我们。

在这里我们找到了晾晒衣物的位置，找到了最喜欢歇脚的一处。

在这里我们和亲戚朋友们通话，对着电脑为明天的事物发愁。

在这里我们和可能会喜欢的人喝酒，和朋友生气。

如果我突然舍不得这一切，哪怕它好或者不好，这都一定是我非常本质的，关于自身的情感——但，也就仅限于此了。

后来，我们如愿以偿住进了新的房子，但是我却很少回来，房间也是成了很多亲戚的房间，好在我每次回家妈妈都会帮我换新的床单。

我讨厌过每一个家，我却爱着每一个家。我爱那时候的自己，我舍不得丢掉每一分钟的记忆。我想要在爸爸单位的房子里里再骑一次自行车，想在老房子的小区里再躺一会儿草地，想在里面再听妈妈喜悦的感叹。

纵使有那么多“想”，让我有一刻舍不得。但一个不会被打破的规律，提醒着我——任何东西，都会有被不得不替代的一天。

希望我搬出的那些家能够原谅我——我想通了，我还是会选择更好的。如果我忘了你，也请你忘了我吧。实在抱歉。

至少这些年的家，教会了我怎么生活，怎么坚强，我总是喜欢新的东西，厌恶给我带来不好的事物，但是当我回过头看以前的家时，我却不厌恶了，因为这些时光，教会我生活，人真的是很多种，人可以很好，人也可以很坏，人可以有底线，也可以没有，家可以是温暖的，也可以是杀戮的存在。

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好长的故事，感觉你像是你看来楼主的心情日志。。

金窝银窝不如自己的狗屋